Làm thế nào để sửa chữa những khiếm khuyết trong tính cách do gia đình gốc gây ra?

(Sưu tầm và viết lại từ nguồn: Nhân Mã Hoa Cát)

Bố tôi từ nhỏ đã không lớn lên trong một gia đình lành mạnh, do đó đã hình thành rất nhiều khuyết điểm trong tính cách, ví dụ như thói quen đàn áp người khác, không thể nói chuyện tử tế với người nhà, thậm chí tôi cảm thấy ông không thể hiểu được cảm xúc của người khác, v.v. và một loạt các vấn đề khác.

Thật không may, tôi cũng bị ảnh hưởng bởi những khiếm khuyết tính cách này. Có những đêm không ngủ được, tôi sẽ phát hiện ra rằng mình luôn cố ý hoặc vô ý khoe khoang về việc gia đình mình tốt như thế nào.

Những chuyện cụ thể để khoe khoang như em gái tôi vào Ngày của Mẹ sẽ mua một món quà tặng mẹ, và thậm chí tôi còn muốn xây dựng hình ảnh bố tôi trong lòng bạn học thành một người rất yêu gia đình và yêu con cái, nhưng thực ra trong quá trình trưởng thành của tôi và em gái, ngoài vai trò là người chi trả, ông chưa bao giờ cung cấp giá trị cảm xúc nào, kể cả việc bình tĩnh lắng nghe tôi và em gái kể về những chuyện ở trường, hay đưa ra dù chỉ một chút phản ứng. Tôi luôn muốn dùng cách khoe khoang để nhận được sự công nhận của người khác về mọi mặt, thể hiện rằng mình được rất nhiều người yêu thương, cảm giác làm như vậy không đúng, vì vậy tôi hy vọng có thể nhận được giải pháp của mọi người, xin cảm ơn!

======

Tôi sẽ dạy bạn, rất thực tế.

Hãy chọn một hoặc một vài người bạn hạnh phúc, tốt bụng, sẵn sàng bao dung nhiều kiểu người khác nhau (tốt nhất là bản thân bạn có một điểm thu hút nào đó, ví dụ như thành tích học tập tốt, sở thích độc đáo, v.v., để có thể trao đổi giá trị cảm xúc với nhau và duy trì tình bạn lâu dài), sau đó….

Học hỏi cách hành xử của anh ấy/cô ấy, và phân tích cách suy nghĩ cũng như phản ứng của hai người khi đối mặt với những chuyện khác nhau.

Tôi nhớ hồi mới vào đại học, vì từ nhỏ đã quen với môi trường gia đình luôn có cảnh ném dao đập tường, nghe du côn đánh nhau đã thành thói quen, thậm chí đôi khi còn tán thưởng cách ví von khi bố và mẹ kế tôi mắng nhau thật tuyệt vời, nên tôi hoàn toàn không nhạy cảm với lời nói tục tĩu.

Người khác chửi tôi, tôi không buồn, tôi chửi người khác cũng không nể nang.

Nhưng hồi cấp ba tôi không ở ký túc xá, nên khuyết điểm này của tôi không bộc lộ ra, nhưng đến đại học thì nó đã hiện rõ.

Ví dụ như có mâu thuẫn trong ký túc xá, có bạn học đã lấy đồ của tôi mà không hỏi ý kiến, khi tôi hùng hổ chất vấn, cô ấy cũng tức giận nên cố tình nói cứng là không có.

Tôi nổi nóng, người chứng, vật chứng đều có, sao còn không chịu nhận? Tôi chỉ vào mũi cô ấy nói: "Sao mày vô liêm sỉ thế?"

Bạn học đó bị tôi nói cho ngớ người ra.

Đến giờ tôi vẫn nhớ cô ấy bị tôi nói cho môi run rẩy, không nói nên lời, muốn phản bác nhưng bị tôi chặn họng.

"Mày đã làm XXXX, không nhận, không phải vô liêm sỉ là gì?"

"Mày nói đi."

"Mày nói đi!"

Sau đó, cô ấy òa khóc, quay lưng lại chui vào chăn khóc.

Rồi tôi ngẩn người ra.

Tôi rất sốc.

Nói mày vô liêm sỉ mà sao cũng khóc được vậy?

Tôi cũng thường xuyên bị mẹ kế nói là súc sinh vô liêm sỉ, hơn nữa tôi còn bị oan, tôi còn không khóc, mày khóc cái gì? Hơn nữa tôi cũng đâu có oan cho mày.

Nhưng bị vẻ mặt tổn thương của bạn học làm cho chấn động, tôi bối rối đi dạo quanh sân vận động của trường hơn chục vòng, cuối cùng tôi chợt nghĩ ra, tôi bắt chước một bạn học khác rất giỏi quan tâm người khác, đêm hôm đó cậu ấy đã gửi đồ ăn cho tôi, tôi cũng làm theo, mua một túi đồ ăn lớn mang đến cho cô ấy.

Kết quả là, bạn học của tôi rất dễ dỗ.

Ngày hôm đó, cô ấy vừa mút kẹo mút vừa chớp chớp mắt, cười thật tươi và nói cảm ơn tôi. Thật ra cô ấy không giận tôi.

Kể từ đó, tôi như phát hiện ra một thế giới mới rằng chia sẻ đồ ăn, tặng đồ ăn là có thể khiến người khác thích tôi. Tôi làm theo cách đó để chia sẻ và cho đi, nhưng đôi khi lại quá đà. Ví dụ như mỗi lần tôi đều ăn hết ớt của cô gái Hồ Nam trong ký túc xá đặt trên bàn công cộng.

Cô ấy nói mọi người cùng ăn, tôi liền ăn một cách ngon lành.

Sau này cô ấy dường như có chút không vui, tôi mới nhận ra mình đã vượt quá giới hạn một chút, thế là lại mua đồ ăn vặt tặng cô ấy.

Tuy nhiên, khoảng cách giữa tôi và mọi người vẫn mập mờ.

Tôi thích đi một mình, đối với những chuyện không hiểu thì kiên quyết không tham gia.

Ví dụ như có lúc lớp chúng tôi tổ chức đi giúp vận chuyển một cái gì đó, mọi người đều vui vẻ giúp đỡ, tôi thì cảm thấy vận chuyển một thứ như vậy chỉ cần năm sáu người là đủ rồi, tại sao phải gọi ba mươi người chúng tôi đến làm gì?

Chủ nghĩa hình thức!

Tôi cứ giữ vẻ mặt âm u, cho dù có đến, cũng thà chết không chịu đứng ra giúp.

Kết quả là lúc đó bạn cùng lớp tên X, thấy tôi, cười hì hì chạy đến, nói: "Cậu cũng qua đây giúp tớ bê cái bàn lớn này đi, tớ bê không nổi!"

X đối xử với tôi rất tốt, cô ấy bao dung tất cả mọi thứ của tôi như không hòa đồng, miệng thối, tính khí nóng nảy.

Lần này, cô ấy chỉ nhìn một cái là biết tôi đang âm thầm phản đối.

Thế là cô ấy có thể kéo tôi đến, để tôi giúp cô ấy làm việc cùng, và hướng dẫn tôi cùng làm việc, bê đồ, niềm vui của sự hợp tác.

Kết quả là, trong lúc bê đồ, tôi thực sự cảm thấy có chút vui vẻ…

Và, sau đó rất lâu cô ấy mới nói cho tôi biết, cậu đứng một mình ở đó, thực ra mọi người cũng cảm thấy ngại.

Dù sao cũng đã đến rồi, chi bằng hòa nhập vào mọi người.

Thực ra cùng nhau làm việc rất vui.

Trời ạ.

Bạn có biết không?

Chính vì câu nói này, tôi mới bắt đầu xoay chuyển cái đầu óc khép kín của mình, từ từ thử hợp tác, hòa nhập và hiểu những quan điểm và lập trường mà tôi không tán thành.

Giống như bạn vốn là một con cá trong bể cá, đột nhiên bị ném xuống biển.

Bạn thực sự đã nhìn thấy những con cá khác, chúng cũng giống bạn, nhưng cũng không giống bạn.

Theo tôi, về mặt xã hội hóa, từ nhỏ tôi đã thiếu sự hướng dẫn của những người quan trọng, vì vậy sau khi hòa nhập vào tập thể một cách bản năng, như một người dã man, tôi thực sự cảm thấy không hòa hợp.

Tuy nhiên, những người bạn cùng lớp tốt bụng đã trở thành bố mẹ thứ hai để xã hội hóa tôi.

Điều này không hề phóng đại.

Giống như một con mèo con bị mèo mẹ bỏ rơi, không biết cách đi vệ sinh, nhưng nếu nó đi theo một con mèo khác sẵn lòng dạy nó cách sống, coi đó như mẹ thứ hai, nó vẫn có cơ hội học được những kỹ năng xã hội hóa.

Tất cả hành vi của bạn đều là sự bắt chước những kẻ mạnh trong môi trường đó.

Tuy nhiên sau khi thay đổi môi trường, bạn lại phải tìm một đối tượng khác để học hỏi, rèn luyện lại phản xạ có điều kiện và đường lối tư duy của bạn đối với các tình huống khác nhau, và cách nhanh nhất chính là bắt chước, quan sát và phản chiếu.

Đương nhiên nếu bạn có thể tìm được những người bạn như vậy, hãy tự đặt ra một ngày tốt nghiệp cho mình.

Sau khi học được những cách cơ bản, bạn phải tự thực hành nhận thức, trước hết phải hoàn toàn khẳng định rồi sau đó mới biện chứng phủ định.

Nếu không thì sẽ hoàn toàn trở thành cái bóng của người khác, và cũng không còn không gian phát triển và tính tự chủ của bản thân nữa.

Trừ những mối quan hệ yêu đương đã qua, tôi có chút tâm lý so sánh, thậm chí có xu hướng lo lắng. Trong những mối quan hệ bạn bè bình thường, hình như tôi vẫn luôn rất dễ dàng chấp nhận việc xuất phát điểm của người khác cao hơn mình.

Hơi giống như hồi nhỏ tôi xem phim truyền hình nước ngoài, phát hiện cả nhà có thể thường xuyên lái xe đi du lịch cùng nhau vui vẻ, tôi luôn biết tôi và họ không cùng một thế giới.

….

Tôi biết cả đời này tôi sẽ không bao giờ có được những hạnh phúc như vậy, bữa sáng tiểu học của tôi là cơm nguội của đêm hôm trước, dội nước lạnh vào ăn với một chút rau đã thiu. Cấp hai, mẹ kế và bố tôi lần lượt vào tù, đến cấp ba, tôi không có ai quản, không có ai dạy, rõ ràng là đã phát triển hoàn toàn rồi, nhưng vẫn mặc áo lót nhỏ không vừa size.

Thông điệp của tôi là: tìm một người thầy trong cách đối nhân xử thế (tìm một tấm gương tốt, thay thế cho sự dạy bảo bằng lời nói và ảnh hưởng ngấm ngầm của bố mẹ, nhưng không nên coi đối phương là cứu tinh, người khác không có nghĩa vụ phải nâng đỡ bất kỳ ai).

====

Life Mentor - Tư vấn giáo dục từ gia đình

(Làm cha mẹ, WorldSchooling, Lộ trình giáo dục, Tư duy, Kỹ năng, Hướng nghiệp, Du học Châu Âu)