Con gái đầu óc không giỏi lắm nhưng nhất quyết muốn học khối tự nhiên và sau này làm nhà nghiên cứu khoa học, thì tôi nên khuyên thế nào? (Zhihu)
Khi tôi còn rất nhỏ, cha tôi đã nói với tôi một điều. Ông nói: “Bây giờ con là một đứa trẻ, nhưng sau này con sẽ lớn lên, sẽ có suy nghĩ riêng. Vậy nên con phải học cách tự quyết định việc của mình, và tự chịu trách nhiệm với kết quả.”
“Ba sẽ cho con lời khuyên, con có thể nghe, cũng có thể không. Vì ba không thể đảm bảo lời khuyên của ba luôn đúng. Ba chỉ là người từng trải hơn, nên có thể nhìn nhận hợp lý hơn. Nhưng nếu con thấy không đúng, muốn làm theo cách của mình, ba sẽ không can thiệp.”
“Đời người rất dài, không có con đường nào là sai hoàn toàn, hay không thể quay lại. Nên nếu con sai, cũng chẳng sao, chỉ cần con gánh nổi hậu quả. Con phải tự bước đi, vì ba không thể ở bên con cả đời. Nếu cả đời ba cứ dắt con đi, thì con chỉ đang sống cuộc đời của ba, không phải của con.”
Câu nói đó sau này trở thành nguyên tắc ông đối xử với tôi — và ông thật sự đã làm được. Dù là chuyện nhỏ trong đời sống, hay việc chọn trường đại học, chọn nghề, yêu đương, kết hôn — ông chưa bao giờ can thiệp, chỉ góp ý.
Giờ tôi bốn mươi tuổi, nhìn lại, tôi nhận ra cha tôi thật sự thông minh hơn tôi nhiều.
Thực tế, đa số lời khuyên của ông đều đúng hơn những quyết định tôi từng tự đưa ra.
Cha tôi yêu tôi vô cùng, là kiểu “con gái là bảo vật”, yêu thương đến tận đáy lòng.
Nhưng điều tôi phục ông nhất là, dù yêu tôi đến vậy, ông vẫn có thể mỉm cười nhìn tôi đi trên con đường mà ông biết là không phù hợp, nhìn tôi vấp ngã, mà không hề trách mắng.
Không có lời chê, không có sự phản đối, không nói kiểu “tao ăn muối còn nhiều hơn mày ăn cơm”, hay “đường kia dễ đi hơn mà cứ đâm đầu vào khổ”.
Ông chỉ bình thản buông tay, để tôi tự bước đi.
Và sau đó, đúng là tôi tự chuốc lấy khổ đau.
Nhưng có hối hận không ư?
Không. Bởi tôi đã đi con đường mình chọn, và chính khi đi đến cùng, tôi mới hiểu lời cha nói là đúng.
Nếu tôi nghe ông ngay từ đầu, tôi sẽ chẳng bao giờ thấy được những cảnh khác, chẳng có gì để so sánh, chẳng biết thế nào là “con đường tốt hơn”, và có lẽ chỉ sống mơ hồ mà thôi.
Điều đáng sợ không phải là chọn sai đường, mà là khi đầu óc mù mờ, chẳng biết vì sao mình chọn, chẳng biết phải sống thế nào — để rồi cả đời trôi qua trong vô thức.
Chỉ cần biết rõ vì sao mình chọn, hiểu rõ suy nghĩ khi ấy, thì dù kết quả ra sao, cũng chẳng phải nuối tiếc.
Khi còn nhỏ, tôi từng hỏi cha: “Nếu con chọn sai thì sao?”
Ông cười: “Sai thì sai, có ai cả đời không sai đâu. Chỉ khi sai, con mới biết thế nào là đúng, rồi sửa lại là được. Với lại… chẳng phải con còn có ba đây sao?”
Nghe vậy, tôi từ lo lắng chuyển thành vui sướng, rồi hăng hái chạy về phía con đường mình chọn — dù sau đó vấp ngã, chảy máu, đau đớn tơi tả. Nhưng đến bây giờ, tôi đã dần trở thành người mà chính tôi cũng thích.
Cha mẹ là chỗ dựa cho con, chứ không phải bức tường ngăn con vươn lên. Tôi mong tất cả cha mẹ đều hiểu điều này.
Cha tôi là giáo viên ưu tú, được nhận trợ cấp của Quốc vụ viện. Khi đi học, ông là học sinh giỏi nhất. Đi làm, lại dạy biết bao học trò thông minh.
Còn tôi, trong mắt ông, chỉ là một đứa bình thường, thậm chí hơi vụng về. Nhưng ông chưa bao giờ tiếc lời khen hay tình yêu thương dành cho tôi.
Điều quý giá nhất tôi học được từ ông không phải là cách giải bài, mà là cách yêu thương một người thật lòng nên như thế nào.
Chủ topic à, tôi và cha tôi, còn anh và con gái anh, có lẽ là hai đường song song trong hai thế giới khác nhau.
Tôi hy vọng, một ngày nào đó, khi con gái anh nhớ đến anh, cũng sẽ như tôi khi viết những dòng này — nước mắt rơi, nhưng miệng mỉm cười, lòng tràn đầy ấm áp.
Nhiều người đọc bài này, tôi muốn nói thêm:
Ngoài đời, tôi thật sự thấy nhiều bậc cha mẹ rất kỳ lạ. Hôn nhân của họ đầy rắc rối, nhưng lại can thiệp nhiệt tình vào chuyện hôn nhân của con cái — cứ như biến thất bại của mình thành “mẹ của thành công”, dùng kinh nghiệm thất bại để dạy con thành công.
Thực ra, chỉ có thành công mới là “mẹ của thành công”. Vì người từng trải qua thành công, mới biết làm sao để lặp lại nó.
Giáo dục con cái, điều quan trọng nhất là giúp con từ nhỏ hình thành giá trị sống và cách nhìn đời đúng đắn.
Ví dụ như có những bậc cha mẹ gia cảnh khá giả, họ không chấp nhận việc con mình yêu một người có điều kiện kinh tế kém hơn.
Khi con đưa người yêu về ra mắt, phát hiện nhà đối phương không khá giả, lập tức làm ầm lên.
Tôi chỉ thắc mắc — mười tám năm đầu, các vị làm gì vậy?
Nếu đã có quan điểm như thế, thì lúc con còn nhỏ, lẽ ra phải dạy con khái niệm “môn đăng hộ đối”, nói cho con hiểu thế nào là một người bạn đời lý tưởng.
Truyền đạt khái niệm — đó mới là giáo dục.
Còn kiểu nói “mày mà cưới nó thì tao thế này thế kia” — đó là can thiệp.
Hãy giáo dục bằng sự thấm dần, bằng cách cho con thấy bộ mặt thật của thế giới, chỉ cho con biết chúng ta nên trở thành người như thế nào, và tránh trở thành người ra sao.
Đừng làm “cái ô” che chắn mọi thứ, mà hãy động viên khi con vấp ngã, cùng con phân tích tại sao thất bại, làm sao để sửa, thay vì nói “đáng đời, tao bảo rồi mà”, “mày đúng là đồ vô dụng”.
Đừng dễ nổi nóng, đừng đe dọa hay buông lời cay nghiệt với con. Dù con có sai, cũng nên nghe con nói hết trước.
Tôi lớn lên trong tình yêu thương, và con trai tôi cũng vậy. Tôi còn có vài người bạn nuôi dạy con còn giỏi hơn cả tôi.
Nhìn lại chính mình, rồi nhìn con, và nhìn con của họ, tôi nhận ra — những đứa trẻ lớn lên trong tình yêu thương, thường can đảm hơn, bình thản hơn, và điềm tĩnh hơn khi gặp khó khăn.
Chúng từng thấy “điều tốt đẹp” trông như thế nào, nên biết hướng về phía đó mà nỗ lực.
Còn những đứa trẻ không được như vậy, khi gặp chuyện lại dễ phủ định bản thân, trách móc người khác, không chịu nổi áp lực, và lúng túng trong các mối quan hệ thân thiết. Vì suốt tuổi thơ, chúng chỉ được chứng kiến và trải nghiệm đúng những điều như thế.
Đời người rất dài, và những gì một đứa trẻ cuối cùng nhận được, sẽ luôn tương xứng với tính cách và năng lực của chính nó.
Cuối cùng, kể một chuyện nhỏ.
Con trai tôi chơi leo núi thể thao, có một cô bé bạn thân cùng tập, hai đứa thường gặp nhau trong phòng tập, cùng luyện.
Cả hai đều không có năng khiếu nổi bật, nhưng rất yêu thích bộ môn này và cực kỳ nỗ lực. Tay đầy vết chai, luyện tập khổ cực, nhưng luôn vui vẻ vì được leo núi.
Mẹ cô bé từng nói một câu tôi rất tâm đắc:
“Khi con thật sự yêu thích một điều gì đó, thì chẳng cần nói đến kiên trì — vì nó chẳng hề thấy khổ, chỉ thấy vui thôi, mà đã vui thì cần gì phải gồng lên để ‘cố gắng’ nữa.”
Một lần, chúng tôi cùng đi thi đấu. Khi tôi đang nói chuyện với mẹ cô bé, cô bé và con trai tôi chạy lại buôn chuyện:
Cô bé kể: “Mẹ của bạn XX nói với bạn ấy là ‘Lần này con leo được vào top 3 thì coi như mẹ hài lòng rồi.’”
Cô bé liền bĩu môi than: “Gì mà leo cho mẹ vào top 3? Đâu phải leo cho mẹ, là leo cho chính mình chứ! Mẹ muốn top 3 thì mẹ tự leo đi!”
Tôi cười không nhịn nổi.
Hôm đó cô bé thi không tốt, nhưng mẹ em quay lại toàn bộ, sau đó về xem với huấn luyện viên để tìm điểm cần cải thiện. Gần đây xem video mới của cô bé, tiến bộ rõ rệt, cả kỹ thuật lẫn tư duy đường leo đều trưởng thành hơn hẳn.
Còn có một cô bé khác, theo tôi thấy thì rất có năng khiếu. Bố mẹ đều là vận động viên, thân hình em chuẩn, chân dài, sải tay rộng — đúng kiểu sinh ra để leo núi.
Lần đầu tiên tôi gặp cô bé, em đang bám trên vách đá nhân tạo và khóc.
Cha em ở dưới làm người giữ dây an toàn, nhưng vừa giữ vừa chửi em thậm tệ, nói toàn những lời cực kỳ khó nghe, thậm chí có cả từ tục tĩu.
Tôi thực sự sốc. Vì bình thường chỉ có huấn luyện viên mới làm bảo hộ, hiếm khi cha mẹ làm. Tôi còn tưởng ông ta là huấn luyện viên, định quay sang nhắc phụ huynh:
“Anh chị nên đổi huấn luyện viên cho cháu, kiểu người hạ nhục nhân cách trẻ con như vậy không nên để họ dạy.”
Nhưng tôi không nói nữa — vì khi tôi quay sang, người cha quay lại nói với vợ:
“Thấy chưa, anh nói đúng mà! Con gái em nó đúng là như thế đấy!”
Người mẹ thì ngồi bên cạnh cười, nhìn con bị mắng.
Tôi im lặng quay mặt đi.
Huấn luyện viên có thể đổi, nhưng cha mẹ thì không.
Hai đứa trẻ — một đứa thiên phú bình thường, một đứa cực kỳ xuất sắc.
Nhưng khi thi, đứa có năng khiếu cao lại thua đứa bình thường. Và điều đáng buồn nhất là, mỗi lần thi xong, cô bé tài năng kia đều khóc. Không lần nào là không rơi nước mắt.
Cha mẹ khác nhau, con cái lớn lên cũng khác nhau.
Tôi chỉ mong mọi đứa trẻ trên đời này đều được đối xử tử tế, và mọi bậc cha mẹ đều hiểu rằng:
“Con chọn bạn làm cha mẹ — đó là may mắn của bạn. Và bạn phải xứng đáng với sự lựa chọn ấy, để con biết rằng nó đã không chọn sai."
Tác giả : 夜鸢
====
Life Mentor - Tư vấn giáo dục từ gia đình
(Làm cha mẹ, WorldSchooling, Lộ trình giáo dục, Tư duy, Kỹ năng, Hướng nghiệp, Du học Châu Â